Когда мои сыновья были маленькими, казалось, что полжизни работаю до изнеможения, а вторую половину — жалуюсь на это. Я врывалась к детям и говорила: «Посмотрите, сколько я работаю по дому! Встала в шесть утра. Убрала постели. Вымыла посуду. Пропылесосила и вытерла пыль во всем доме. Я устала!» Сыновья чувствовали себя ужасно.

Они говорили: «Слушай, ты хочешь, чтобы мы мыли посуду?» И я отвечала: «Нет! Я не сошла с ума! Я просто хочу. Я не знаю, чего хочу!» Уж никак я не стремилась, чтобы они чувствовали себя виноватыми и никчемными. Никто из нас не понимал, что происходило.

В один прекрасный день меня осенило. Мне не нужно было, чтобы они что-то делали по дому. Я всего лишь хотела, чтобы они восхитились: «Знаешь, ты потрясающая! Как же тебе все это удается?» А я бы просияла и ответила: «Ой, да ничего особенного».

Дело в том, что я очень гордилась собой. Но я не могла просто взять и сказать это — слишком боялась упреков в зазнайстве. Никто из нас не знает, как сказать: «Садись-ка. Я хочу тебе рассказать, сколько всего сделала, хотя было очень трудно. Хочу, чтобы ты знал, какие геркулесовы подвиги я совершила». Нам не дозволяется хвастаться, вот вместо этого мы и жалуемся.

При таком типе жалоб вы, по сути, ищете восхищения и признания. Если вы взялись за сложную задачу и справились с ней, заслуживаете понимания и похвалы. Расширяй вы границы освоенных земель, будь вы Полем Баньяном или Диким Биллом Хикоком*, могли гордиться своими свершениями и слагать об этом стихи. Но приступ жалоб по поводу трудных времен может послужить тому же. Если вы расскажете своим слушателям, ради чего вы все это затеяли, они, скорее всего, скажут: «И только-то? Почему бы не спросить раньше? Я всегда втайне восхищаюсь тобой! Мне просто казалось: ты такая сильная — тебе такие разговоры не нужны».

Многое из того, в чем мы нуждаемся, сводится к простому разрешению. Разрешению чувствовать то, что мы чувствуем, и говорить об этом. Дать знать об этом друг другу. И понять, что в наших чувствах нет ничего странного, вредного или неправильного. Это человечно, и этим нужно делиться.

* Поль Баньян — персонаж американского фольклора, великан-лесоруб. Дикий Билл Хикок — прозвище Джеймса Батлера Хикока (1837-1876), героя Дикого Запада, легендарного стрелка, разведчика и карточного игрока.

Приватная жалоба

Как бы то ни было, всегда есть моменты, когда жаловаться вслух нельзя. И обстановка не всегда подходящая. Я бы, к примеру, не советовала ныть в присутствии начальника, если только это не ваш близкий друг или подруга. Многие ситуации, связанные с работой или бизнесом, я называю сценическими. Это значит, что вы должны держаться уверенно, даже если внутри дрожите как осиновый лист. В главах 9 и 10 вы найдете действенные средства первой помощи для подобных ситуаций. А пока возьмите на заметку: чтобы вести себя по-спартански, вовсе необязательно себя так чувствовать. Если вы сейчас не можете высказать все вслух, или вас никто не слушает, или ваши хорошие манеры неизлечимы, все равно можете дать свободу своему внутреннему вздорному ребенку наедине с собой и даже обеспечить себе сочувствие публики.

Вы можете вести тетрадь трудных времен.

Небольшой блокнот на спирали можно носить в кармане или в сумочке, так что он отлично подойдет. Можно задать настроение, нарисовав на обложке симпатичную недовольную рожицу. Или наклейте туда фото скорбного бассет-хаунда. Впрочем, это необязательно. Важно то, что вы напишете внутри.

Когда вы дойдете до разделов книги, посвященных решению трудностей и планированию, вам не раз захочется все бросить и сдаться. Как только это случится, достаньте свою тетрадь трудных времен и запишите все самые ужасные жалобы, которые только придут в голову. Дайте своему внутреннему вздорному ребенку, бунтовщику и уклонисту, отвести душу. Записывайте проклятия, признавайтесь в страхах, наслаждайтесь своими худшими качествами, измышляйте любые безумные пути бегства. Правила те же, что и для жалоб вслух, в том числе на публике. Принимайте свои жалобы с сочувствием и удовольствием. Веселитесь, если сможете. Не надо ничего рационализировать, извиняться, объясняться, спорить с собой. И, в первую очередь, никогда не пытайтесь решать свои проблемы в тетради трудных времен. Это место для чистого негатива. Когда все пройдет и вы почувствуете себя лучше, или, наоборот, когда вдруг снова приметесь страдать от своей никчемности и отсутствия вдохновения, ваши записи вас развлекут.

Если слишком больно, чтобы смеяться

А что, если так больно, что не повеселишься? Иногда прежние поражения и нынешние проблемы могут подавлять полностью. Это не шутка. В жизни случаются настолько тяжелые ситуации, вроде потери работы или любви, что над ними невозможно смеяться. Позже вы сможете. Но сейчас вас заботит только одно. Вы хотите выбраться из этого кошмара целым и невредимым.

Если вы в таком состоянии, то для вас нет ничего хуже, чем безмолвно страдать. Сейчас вам остро необходимо облегчение, которое дают жалобы. И вам надо быть услышанным.

Настоящий слушатель, спокойный, отзывчивый, внимательный — редчайшее явление в нашем обществе. Никто из нас не знает, как об этом попросить, и лишь немногие могут это дать. Вам отлично известно, как нужно порой просто рассказать кому-то, что вы чувствовали, когда вас покинули, как было тяжело, когда болели дети. Вам не надо было, чтобы за вас решили ваши проблемы. Все, что вы хотели — увидеть в чужих глазах понимание и сопереживание. Это давало силы двигаться дальше. Но ведь кто-то должен был слушать вас открытым сердцем и с закрытым ртом. Как часто вы это получали? Как правило, вам с лучшими намерениями давали добрый совет, который вы сердито отвергали, чувствуя свою вину и не понимая почему. («Если Джордж такой мерзавец, почему бы тебе не уйти от него? — Нет-нет, ты не понимаешь!») Или если собеседница не видела способа помочь, ее внимание сосредоточивалось на окне, на потолке, на чем угодно, только не на вас. Я говорю «ее внимание» потому, что таково большинство женщин: если мы не можем вылечить болезни другого человека, то не хотим о них слушать. И все из-за того, что мы не знаем: достаточно просто выслушать.

Забавно, но мужчинам это лучше удается. Они всегда знали о целительной силе древнейшего психотерапевта — бармена. Он ничего не делает, только полирует бокалы и время от времени утвердительно мычит, пока клиент за вторым стаканом скотча углубляется в свою печальную историю. Так что, когда один мужчина приходит к другому и говорит: «Сэм, я алкоголик, жена меня бросает и я потерял работу», второй искренне отвечает: «Боже, Джо, это жесть». И это именно то, что хочет услышать Джо. Но подойди Джо ко мне и скажи: «Барбара, я алкоголик...», я бы тут же начала: «О, Господи. Что же мне теперь делать? Давай я поговорю с твоей женой. Можешь пожить у меня. Я свожу тебя в баню. Я найду тебе работу». Женщины — наладчики. Я сразу брошусь все налаживать. Большинство из вас тоже. Мы поступаем так из сочувствия — и это бессердечно.

К тому же, из-за этого у нас возникает ощущение: «О нет, еще один уселся мне на шею!» После чего мы находим хитрые способы заставить человека расплачиваться за помощь, о которой он, собственно, не просил.

Когда кто-то рассказывает вам про свои трудные времена, лучшая ваша реакция — ничего не говорить и не делать, только показывать этому человеку, что вы переживаете его сложности вместе с ним, в чем вам помогут ваши воображение и чувства.

Если все-таки придется что-то сказать, пусть это будет: «Звучит ужасно». Или: «Ой-ой». Все. Ни для чего другого не перебивайте. Рассказ закончится — действительно закончится — через пять, десять, максимум пятнадцать минут. Настоящий слушатель исцеляет хроническую потребность жаловаться. Вы и на своем опыте могли убедиться: если ваши слова услышаны, вам не требуется продолжать и продолжать.

Поэтому просите о таком целительном внимании, когда оно вам необходимо. В вашем словаре не хватает трех маленьких слов: «Пожалуйста, просто послушай». (Примечание: попросите вашего слушателя не притворяться, иначе это не поможет. Если он отвлекается или не в настроении, пусть честно скажет: «Извини, сегодня у меня не получится слушать». Это касается и вас, когда вы будете выступать в роли слушателя.)

Успокаивающая беседа

Можно ли использовать для серьезных жалоб тетрадь трудных времен, если вас некому слушать? Конечно, но собеседник все равно нужен. И порой лучшие слушатели — те, с кем вы разговариваете в собственном воображении.

Некоторых людей успокаивает беседа с Богом или святым, который им особенно близок. Но религия утратила центральное место в нашей жизни и многие, к сожалению, лишились этого источника утешения. Я не предлагаю вам жаловаться Высшей сущности, если вы к этому не расположены. Однако думаю, что даже у тех, кто далек от религии, должны быть собственные «святые»: благожелательные люди, любившие жизнь и не сдававшиеся под ударами, переживавшие собственные тяжелые времена, способные поделиться мудростью, юмором и пониманием. Дети часто разговаривают с воображаемыми друзьями, делятся с ними своими тайнами и печалями. Я знаю художницу, которая в детстве молилась Сезанну и Матиссу!

На мой взгляд, нам, взрослым, нужно заново восстановить этот навык.

Есть ли среди членов подобранной вами в главе 4 идеальной семьи человек, к которому вы особенно расположены, человек, прошедший через похожие трудности и преодолевший их? Он может быть вашим личным «святым». Наверное, вы догадываетесь, кого выбрала в «святые» я, так как уже говорила, что Альберт Эйнштейн напоминает мне дедушку! Пусть у вас нет фотографий членов вашей идеальной семьи, найдите хотя бы изображение вашего «святого». Повесьте его портрет над рабочим столом или там, где будете работать над своей целью. (Вы все еще не обзавелись таким личным пространством? Пора начать его подыскивать.) Если ваш «святой» не реальный, а литературный персонаж, найдите фото или рисунок, на ваш взгляд, как можно более похожий на него.

Теперь, если нахлынет приступ подавленности, одиночества и понадобится с кем-то поговорить, можете рассказать о своих проблемах Марлен Дитрих или Генри Торо. Вы удивитесь, насколько вам полегчает. А все потому, что ваш личный «святой» не будет пытаться решить ваши проблемы, советовать взбодриться или в растерянности отводить глаза.

Он будет просто слушать, как Бог или как хороший бармен, в спокойном взгляде которого теплятся и печаль, и понимающая улыбка, будто он говорит «Я знаю. Я проходил через это. Это ужасно».

Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь /
Барбара Шер, Энни Готтлиб. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014